告别那段心碎的迷惘，此后依旧要勇敢的遥望。

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　　今年即将结束了，这一年对我来说应该算得上生命中满重要的一年。我貌似"全胜”的结束了自己一段八年的感情，在命运的安排下又巧合般幸运的开始了一段新的，有希望的恋情。我自己经营的店铺总算在经历了漫长的拉锯与跌宕之后，歪歪倒倒的还“活”着。尽管，如今的我，已经是28岁了,尽管，受到前期的影响，生意上在现金流量方面存在的问题会着实很饶人心烦的拖着我，这大概需要半年才能彻底的缓和过来......
　　一切已经彻底的告一段落了，就寻思着写点什么。记录一点什么。天涯是不二的选择，没人认识，可以怎么想的就怎么写。在这一块角落，写下自己的一些心得，碎碎念也好，就当是对自己前28年的一个总结吧。其实，经历了太多太多的人与事之后，我才渐渐的从中明白，任何东西都不是绝对的，你越想要的，老天偏偏不会给你，你深信不疑的，原来真实的模样竟如此不可思议，你执着去坚持的，固执的去等候，侥幸去期盼的，也许只是自己编织的一个美丽的梦而已。我觉得什么都不是最难的，最难的是面对自己。坚强也好，勇敢也罢，有时候是因为根本就没有选择。
　　我的爸爸妈妈，非常的爱我。虽然，他们离异对我的成长存在必然的影响，虽然，这些年真的非常的跌跌撞撞，但从主体上来说，他们真的非常爱我，这份爱，是一股无形的力量，在多年的岁月里，筑在我生活的边缘，挡住了我可能会继续下滑的路。
　　我曾经爱上了一个男人，19岁认识他，直到今年，我28岁了，整整8年。我实在与他无路再走，无力再去继续，实在是一点点能够支撑我去坚持的东西都找不到了，我咬牙放弃了。这个过程相当的耗费精力，非常难过，非常的恨，非常的纠结，我曾经，是那种把爱情当作自己全部生活的人，爱得没有自我，我就是那种会为了爱死去活来，奋不顾身的人，那样的爱一个人，思想，喜怒哀乐都在自己所爱的人“手上”，稍微一点点的动荡与变迁，也会让我这里翻天覆地。回想那样的自己，令人心痛却又感觉挺可笑，当局者迷，那些令自己沉醉而心碎的回忆，爱的那么的堕落，那么的黑暗。我觉得自己是个特别双重的人。长期的生活都是黑白交替，一面是阳光的积极向上的，一面又是非常的不见天日的。
　　我爱上了一个不是跟自己同一个世界的人。我深信老天的安排必然有它的道理，有些事，存在，就代表它是因果循环的结果，我们心里缺失什么，渴望什么，想着要怎样的东西，就会吸引那样的人与事出现，现在的我，承认那真的是个错误，爱是真实的，心是诚恳的，只是我们不是对方生命中对的那个人，所以，带来的一切，都是背道而驰的，思想，也是难以契合的，最初的坚持在碰撞到充满诱惑与残酷现实的生活时，心里期许的爱会显得多么的力量微薄。我们想要的，根本就不一样，没有对与错，那与彼此的成长经历息息相关，我们注定是会惨败的。这里面受伤的不仅是我，那个人也是一样的.......我们长期的吸食冰毒，时间有好几年，那是一种特别影响人的思维方式，特别影响人的意志与健康的东西。这是我人生中非常危险的一段经历,它像空气一样，无孔不入的渗透，一点点侵蚀，稍不注意，就会被它彻底的淹没。我觉得那是非常泥泞的一段沉陷与挣扎，一边看着自己在下沉，一边又不甘心的想要爬出来，我不知道，是不是心里那股对未来的向往拽住了我，我真的很庆幸自己最终战胜了它。
　　我的父母是公务员，从小是在单位那种环境长大的，家里不算富裕，但也过的不差劲。小时候，家教真的很严，一直都是特别循规蹈矩的。那会儿成绩也不错，一直名列前茅，初中还是保送的。爸妈98年离了婚，是因为第三者插足。那个女人后来嫁给了爸爸，她自己带来一个女儿，小我两岁。妈妈当时禁受不了这样的变故，她毕竟跟了爸爸20年，爸爸是她唯一的男人，所以她当时自杀了，好在被发现抢救及时，事后妈突然就想通了，同意了离婚。当时的我，丝毫没有意识到这样意味着什么，一个家的解体，在情感上出现了问题的两个成年人之间，或许分开是没有错的，但是家里有孩子，那就不是那么回事。当我逐渐长大之后，我才慢慢体会到，这对于成长中的人，是一种非常大的缺失。
　　因为缺少了那样的一种完整，很多事情过去是唾手可得的，如今却只能是一种记忆。再也不会有一家人在一起的景象，任何的节日，都不会是左边是爸爸，右边是妈妈，没有团年夜，除夕的合家欢聚跟自己一点关系都没有，时间久了，渐渐也就变得淡薄极了，再久一点，随着记忆的模糊，有时候甚至会怀疑，那是不是自己生命中曾有过的事情？
　　我跟后妈的关系，很淡薄，她很爱自己的女儿，我跟妹妹关系一直不差，很庆幸，大人的事没有影响到我跟她，她是一个与世无争的女孩，比较内向，后妈很惯她，她是个心思简单的姑娘.....我对后妈没有多大的感觉，毕竟是她的出现，我的父母才分开的，我对她，注定了无法多么的热情。爸爸跟她结婚之后，他们的工作单位都不错，爸爸有个一官半职，所以，经济上，他们真的比我妈妈这边好太多太多。我跟着妈妈，爸爸每月支付生活费，也包揽我全部的学杂医药费。妈妈是比较柔软的女人，跟爸爸分开后自己一个人生活，离开爸爸的保护，她那么单纯的性格注定了会受到欺骗与伤害。遇到过骗子，就是那种专门骗女人钱的坏男人，记得当时的我只有十多岁，我真的非常惊讶，怎么表面上看上去那么好的一个叔叔，生活中也处处关怀着妈妈与我，怎么就是一个骗子？我觉得妈妈真的很悲惨，当时我一个人蹲在网吧厕所里哭的很大声，很伤心，那年我不记得具体是哪一年了，只记得是大年初一，寒冬的早上，空气干冷，天空阴霾。我想自己长大了，一定得要保护好妈妈。爸爸没有给她的，我接过来继续做，我得让我妈好好的。
　　转眼2005年，我认识了他，他是混社会的，当时的自己，对于那种有点胚子气的男人，总有种莫名的好感，似乎那种感觉能够让我体会到一种所谓的安全感。19岁，也不知道自己想要怎样的人，什么才是适合自己的，有时候，方向错了，后面的一切，就算里面有出现感人的对白，动情的瞬间，就算一切是可以被称为刻骨铭心的，错的，就是错的，越往下走，只能是越来越错。我曾经很坚信自己只要去坚持，只要努力，就可以有结果。那么大的世界，自己算什么呢？那点自以为是的力量，是多么的渺小。
   
   
   
   
   
   
   
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