我就是想说出来，我就是希望这个集体得到所有人的体谅理解，就是希望我们能得到应有的幸福。
我现在要写下这段故事，不是为了博取同情，只是为了呼吁，未来的某一天所有人终究能接受我们这个群体，没有歧视，没有顾虑，只有真正的理解和祝福，希望我们能真正站在阳光下，做正常情侣能做的那些亲昵的动作；我们能带她见见亲爱的父母，能和父母家人一起坐下来吃顿饭拉拉家常，能对父母说：我们感情很好，我很爱她，她也对我很好，你们不必太过挂念。
在认识L之前，我还在为ex而烦恼，我们称ex为y。y和我异地，我在北京读大学，她在杭州工作，y是闺蜜介绍我认识的，因为当时大学生活空虚无聊，我和y就聊上了，日久生情自然而然成了一对。一学期就几个月，异地的情侣很快见面了，我本期待着假期赶快回去见y，不巧的是，我知道了y在和我恋爱期间还和她前女友同居在一起，并且还是睡在一张床上。我一气之下就去了丽江度假，那座我闺蜜所在的我一直向往的城市，在那儿呆了二十几天多天纯属为自己散散心。那些日子也许灯红酒绿，有些糜烂，但和现在比起来，那些小伤痛不算什么，大概是因为我对y不算爱吧，大概只是因为y和前女友七年剪不断理还乱的关系，或是因为y前女友用y的qq与 我争吵，或许是因为y的前女友一边找男人结婚一边缠着y，或许是因为我的质问换来一句y的我两个都要，这些不甘心让我和y纠缠不清，藕断丝连到去年十月。十月国庆偷跑回去见y，y说和前女友虽然住一起但很久没讲话了，房子的租期没有到，她不能搬出去，如果我介意她们睡一张床，那她可以打地铺。当时我信了，也心软不忍心让y打地铺就默认了。国庆我并没有住y家，而是住在宾馆。在假期结束回去的前一天，我趁y去洗澡偷看了y的微信，并找到了她前女友微信，我打开看她前女友微信时，我心一冷，因为她们的朋友圈一直在互动，还说一些特别暧昧的话，不知情的朋友以为她们压根就没分，还在朋友圈岔y和她前女友。是的，事实根本就不如y所说那样，已经不讲话各过各，冷战很久了。之后我回了北京，我知道我不会和y继续了，y的前女友永远是她的牵绊。自私的楼主我在和y没有撇清关系的情况下，开始寻找下家。原谅楼主不愿意在没有托付之前就和y分手，不愿一个人去度过接下来的日子。现在回想，如果可以改变过去，我宁愿接下来这段日子我是一个人过的，没有遇上她，就是L。
楼主在北京不常混圈，所以找对象的重任就交给了互联网。我在贴吧上委婉的发了交友帖，又在豆瓣上发了征婚贴，并且爆了自己的照片，或许小组里的人会记得我曾发过的帖子，虽然我删了。自认为，相貌确实中等篇上，来加楼主微信的也络绎不绝，楼主微信爆到聊不过来。L就是这样出现的。来相亲的都是千篇一律的问我哪儿人、人在哪个区、干什么的、哪个学校、什么专业、身高体重等一切一切特别让楼主麻木的问题，原谅楼主挑花了眼，一切提出要见面的t，楼主都以学业忙为由暂时推脱。L的聊天方式，和所有人都不一样，我们的聊天方式就是互岔互岔接着互岔，聊的内容都特别贫。我们在见面前期的聊天中并没有刻意提到过双方的个人信息，只是聊天纯聊天，聊得特别舒服，让我心情很好。她说当时说她是兽医，我信了。我见过L在朋友圈的照片，照片上L不是特别帅，还有点微胖，当时我没有对他动什么心思，只是觉得可以做聊得来的朋友。记得那天是周六吧，我和室友们出门逛街，在地铁上闲得发慌，室友们怂恿我找个相亲对象出来见见，打趣道，我天天就局限在微信里聊天，打算网恋呢。我打开微信，看着满满的聊天界面和不断发送过来的信息，在我迷茫不知道该找谁出来见见，看看感觉如何时，我鬼使神差的点了L的头像，问L愿不愿意出来见面，没想到L一口答应了。约定在南锣鼓巷见。室友们个个都比我还激动，陪我埋伏在南锣的一个入口，室友们和我合计着，万一L的形象实在不行，就立马溜走。L迟到了很久，因为那天是双休日，没有地方停车，她在南锣附近绕了好几圈才找到停车位。就在我们都等得不耐烦的时候，L打来电话说快走到入口了。当时我倚着墙，偷偷探出个脑袋张望，我想我这辈子都会记得初见的场景。你拿着手机四处张望着，你里面穿了黑白插肩袖，外面穿了我最喜欢的那件绿格子外套，卷起裤腿的休闲裤，马丁靴上露出灰底黄麻叶的袜子，戴着眼睛，很修长一米七几的个子，很好看很阳光很舒服，和之前照片里那个你一点都不像，后来才知道，原来你真的不上镜啊。楼主没见过网友，第一次这么做，真挺紧张，楼主和L走在室友的前头，室友们识趣的消失在了弄堂里，给我和L留私人空间。在见面前一天，L就曾拿榴莲芝士蛋糕诱惑过楼主，楼主是个吃货啊，屁颠屁颠就跟着L去芝士青年吃了芝士蛋糕，记得那次点了三块蛋糕，榴莲，巧克力，草莓，我当时很紧张，蛋糕就吃了几口，吃的满嘴满碟子都是，害L跑去多要了几张纸。很久以后我曾愤愤的在芝士青年对L说，你看你看，追我那会儿你请我吃三块，追到手了蛋糕怎么就剩两块了？记得之后和L去后海瞎逛，我挤到人群中，垫脚看着某个酒吧门口牵过来的表演的草泥马，她坐在河边石椅上静静的看着，我们聊那些庸俗的人生和理想，聊身为拉拉的无奈，对父母的惭愧，对自己的无能为力。你在旁边，我很安心。在L的勾引下，我抛弃了寝室小伙伴们，被L带上车送回了学校，之后我们又在学校食堂聊天，直到食堂关门为止。我记得你那天开车开得很慢，后来你说你故意的，你很久没有找到一个能这么聊得来的人，你说有些话你还没说 ，我就知道你想说的是什么，就像两个很默契，相互了解很久的人，你说那叫相见恨晚。
原谅现在夜已深，我在写这段故事，我一点一点回忆和L所一起拥有的片段，我整个脑海都是那些初识的画面。我感到压抑，无法承受，本想关了手机睡觉，可我迷迷糊糊，在一阵心脏绞痛和呼吸困难中流泪醒来。不是我矫情，我想我终究是体会到了什么叫做刻骨铭心，我的心脏空洞的跳着，身体麻木，仿佛灵魂和身体已经不是一体的了，此时此刻我仍有想一睡不醒的冲动。说实话，楼主当时对L并没有多大的感觉，只是觉得很舒服，很舒服。记得那天在L开车的时候，y曾打过一个电话，被我挂了。
第二天，周日。我为了自己的重色亲友，抛弃室友，跟L跑了的事决定请室友们上外婆家挫一顿。在去apm的地铁上，室友抢走了我的手机，在我没有同意的情况下，约L出来一起吃饭，我没想到L一如昨天那样爽快同意一起出来吃饭，但我确实挺开心的。那餐饭吃的很平静，晚饭后室友出主意让我和L去看电影，我记得那天我们看的是《我想和你好好的》，故事结局貌似并不利于渲染气氛，因为主角最终分开了，看电影中途，记得咱们两聊天，听不清声音，两人凑近，头撞在了一起，当时感觉到内心的小鹿乱撞，对你有了一丝特别的感觉。后来你曾说，电影的名字应该是《我想和你好。好的》当天晚上，你表白了，我接受了。现在回想，你二十七，谈婚论家的年纪，你说你那两年没有恋爱本想收心，顺从父母，过他们想要你过的日子。可是你遇到了我。一个从来不玩豆瓣贴吧发了贴的人，一个在贴吧上从来只看不加人的人。谢谢你荒唐的表白，谢谢你在末日来临前与我相爱。
答应你没多久，你就发现了y的存在。你果然是敏感的，你表白时就说过，你不知道我是不是绝对单身，我对你忽远忽近。我对你说，我会解决好。你说好。如何和y分手的这个过程，露珠就不不提了，因为y毕竟不是这件事的主角。
今日早晨醒来，浑身都是汗，手脚因昨夜哭泣过度而感到麻木无力。我也不想的，不想天天把被子哭湿的，可是事到如今，我无能为力。
我曾说过，L对我说她是兽医，我信了。我有一天提起，她说你真傻，说什么都信。于是我知道了，她是医生，某个医院的医生。她曾经说过，她工作特别特别忙，可是遇见我那段日子是她入职以来假期最多放假最久的日子。现在回想，大概是上帝特意给我们礼物，可是要用那段日子的朝夕相处相处来换取一生的沉寂？那时我和她三天一见，她要倒白夜班，又要和我见面，其实特别辛苦。最让我感动的是那天她两点半下小夜，回家没睡几小时，开一个多小时车，六点就到我们学校停车场等着了，为的就是陪我上课见到我。那是冬天，已经很冷了吧。我看到你蜷缩在车里睡觉，很疲惫的样子。我本想给你我带的早饭，可是你说你也给我带了，你举着麦当劳的袋子对我说，可是冷了。你陪我上课，陪我吃饭。去食堂的路上，你牵了我的手，我说我不习惯人别人牵手，因为有手汗，怕别人不舒服。你说我哪儿来这么多臭毛病，这病一定得治。于是你执意一直牵着我的手。是的，后来这毛病我改了，我喜欢你牵着我的手，喜欢你教育我的样子，喜欢看你因为我不听话而生气的样子。那天晚上，我们坐在车里聊天，你要和我做到后座上，说那样离的进一点。我想那就是别有用心吧。聊天，聊着聊着理所当然的凑近了，是的L吻了我，我从未如此紧张过，我不知道我的心跳是停止了，还是跳得太快，我的大脑一片空白，嗡的一声，我明白，这种感觉对了，她大概就是我要找的人。
你曾说过你在第二次见面后，坐地铁回家的路上，你曾在路边徘徊该怎么办，该不该表白。你曾打算就此沉寂的心，是那样纠结。表白，要是我不答应该怎么办；不表白，放我走，也许下一刻我就和别人在一起了；我们相差六岁，你没有多少时间了，这样在一起没有结果真的要继续下去吗。最终感情战胜了你长久以来的绝对理性，你和我在一起了。
在一起前，你曾打算和朋友去韩国。之后因为我你改变了想法，怎么也不愿意去，一定要拉着我去旅游，说要去我特别喜欢的那个城市，丽江。犹豫再三，我同意了，我逃课和她去了丽江，说走就走的旅行，那个我曾夜夜笙歌的城市。我把她介绍给我在那里的朋友们，客栈的那对拉拉，我的闺蜜和她对象，新认识的一对gay，甚至是那个丽江有名的大佬等等。说到那对拉拉，我是羡慕的，她们打算形婚，有靠谱的gay蜜，她们有共同的梦想，她们能一直生活在一起。重回丽江，我拥有一段爱情，拥有年轻的生命，拥有自认为最幸福的东西，就是和你在一起。传说情侣登上玉龙雪山，受到那束阳光的照耀会得到祝福。我一直都明白你总有一天要离开我，我仍拿谎言和逃避欺骗自己。玉龙雪山，有着玉龙第三国的传说，很多相爱的人如果不能相守在一起，他们就会选择在此殉情，在这里遍地开满鲜花，没有痛苦忧愁，在这里有情人可以自由结合，青春的生命永不消逝，情侣们永无人世的悲伤。
那些日子，我们好像把这辈子该做的事都做了。不论你我有什么过去，爱人就是什么都在意，什么都能原谅。
我想你当初急切的带我把一切我想做的事都做一遍，就是怕自己没有多少时间能陪伴我，只能在短暂的日子里给我最好的。
L是处女座，她该是那种凡事都要求完美的人，而我大概是配不上她那份完美的。我寝室的床位很乱，臭袜子乱飞，你依然愿意帮我整理。我人际出问题，你教育我，让我知道什么是现实，我该看清什么，我该怎么面对怎么成长。我生病你把我当药罐子，至今都还有一对预防各种疾病的药放在我桌上。后来你上班日渐忙碌，再累再幸苦，你也永远不辞辛苦的帮我解决我的烂摊子。你的一点一滴，你对我的好，在大家眼里，我大概是上辈子积德了能换来这样一个你。
可是梦该醒了，你开始变的冷淡，故意躲避，冷眼冷语。曾经推了两次外出学习研讨的机会，就因为舍不得几天不见我。那两天你突然说你要外出学习，那两天你不对我说晚安，那两天我们说话不超过十句。那两天我慌了，我知道一定发生了什么，我想麻痹自己，给自己圆谎，不要去乱想。可是女人在恋爱时的直觉时是准的，你的生活出了问题。我没有忍住，我问了你。我说我不知道是不是我最近太敏感，总感觉你不太对劲，有什么事有什么话没对我说，还是你仅仅是最近太累不愿多说。不管怎样，我要听到的是实话，如果有什么事请和我说，我可能分担不了什么，但我希望我能听你对我诉说，好的坏的一起扛着好吗？如果我是累赘，你和我说，如果是我牵绊了你，你和我说。总之，我特没安全感，快要得妄想症了。我总觉得心里一块石头悬在那儿。总而言之，你心里一定有事儿。我不想要自己越来越远离你，越来越不了解你。我最近真的睡不好，天天提心吊胆，也不知道是在害怕什么，我真不想把这么矫情的一面老是摆出来给你看，但是我做不到啊，我心里藏不住事儿啊，尤其感觉和你有关的事儿。所以，心里想什么，背负的那些压力，请你告诉我。
你说你确实生活上出了问题。你说了好多好多，你那些话，看得我坐如针扎，我感觉那一刻自己所有的铠甲瓦解了，一箭一箭的，那些话刺中了我的软肋。我已经不知道我当时是泪如雨下，还是呼吸困难。
你们能想像一个父亲哽咽着对自己的孩子说，我们都老了，就怕你老无所依吗？
为了挽留她，我真的什么招数都使出来了，耍无赖，哭闹，我甚至愿意看着她结婚，形婚就算她真结婚，我也心甘情愿做她身后无人知晓的那一个。
但她把什么路都断绝了，我不敢逼她，我怕一逼她她真的消失了。我知道她比我还痛苦，你们能想像一个天生就是同性恋的人要顺从父母的话和一个男人去结婚生子吗？她父母晚育，年纪很大了，身体也不是特别好，现在有房有车了，眼看孩子就差一个能陪伴她一生照顾她一生的丈夫了。在父母眼里，女子终究要回归家庭依靠丈夫的。
面对这样一对用心良苦的父母，面对社会的现实，我们能做什么，那么渺小那么无力。
她不愿意结婚后依然拖着我，她说我还年轻有自己的生活，而父母老了，只有她。
是的道理我都懂，我只是无法接受。她够累的了，工作生活压力已经够大了，我不敢闹什么自杀，不敢打电话骚扰，不敢发短信诉说。我不能加剧她的痛苦。我真的不能。。。
昨夜惊醒时，我没法动弹，我哭着睁不开眼，我感觉她就在我旁边，我感觉她睡在我身边，我感觉她搂着我，我靠在她怀里入眠。
我依旧以泪洗面，我打这些字时经常眼泪模糊到看不清字，我真的不知道该怎么办，我真的好绝望。
时至今日我该怨谁？怨我手贱发什么帖子？怨她手贱来加我微信？怨我遇到的是她不是别人。怨什么我能怨什么？她说她曾想过，我来到她家，和她父母一起坐下吃饭，那场景多么好啊。我在父母面前一次一次的提到L的名字，告诉父母L对我多好，我真想说，我和她是一对相爱的人，和她在一起我很幸福，可是我怎么也说不出口。我该怎么面对？
是啊越来越多的国家同性婚姻合法化了，中国，也许是指日可待了。可是这有什么用？我不需要一个合法的身份来证明我是你的爱人，我只喜欢父母们能理解我们的爱。爱就是爱了没有性别只分。我曾说过，我爱L，不是因为她是女人，也不是因为她是男人，而是因为她是L啊。爱是平等的啊。
When people’s love is divided by law, it is the law that needs to change.这句话很感人，但我要的不是这个。我只想要要将我们生而为人的父母们的理解。
相爱不能相守，生生拆散。我像是过了一辈子。我还是缓不过来。我要的幸福那么简单，却是那么难。
我们的故事没有结束，而现在的我只是卑微到能看着她就好。
发表于