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我们03年认识的,04年冬天结的婚.当时是自由恋爱,因为不在一个城市,我家里反对的厉害,我不顾一切,投奔了他结婚五年,我们有一个儿子一个女儿,四岁和两岁.很可爱,婚姻生活总是波澜不惊的,虽然平淡,但是温馨,跟我结婚以来,他为我改变了许多,磨平了很多棱角.就算有什么争执,也从来没有骂过我,冲我伸一伸手指头,生气了我们最大限度就是冷战.结婚以来,他一向没有过异性朋友,所以就算因为工作原因他很少陪我,我也很放心他前几天因为一场误会,我们冷战了,后来我知道误会以后,发信息给他他不回,打电话也不接,这是以前从来没有过的现象,于是我做了一件不知道是最错误的事还是正确的事,我查了他的通话纪录看他到底不接我电话是还在生气还是因为电话没带在身上.然后看到一个很频繁的号码和他在收发短信,打电话.我让朋友打过去,是个女的接的.
再后来就是很老套的剧情了,在我的方法下,我知道了全部.他去年冬天在别的城市出差近一个月的时候在朋友介绍下认识的这个女孩,发生过一次,还是两次关系,甚至从去年12月到今年的4月,每天都有频繁的短信和电话.随着真相一步一步浮出水面,我的心也碎了一地
我恨我自己,为什么要这么明白,这么清楚,甚至我在办公室打印了下来他们的通话纪录,我研究每个电话有多长通话时间,短信有多少字节.我以近乎自虐的方式一步一步接近真相.那个女孩是90后的,应该比我们要小到近十岁了.她知道有我和我们的孩子,他也告诉她没人能取代我,他只爱我.可是这些现在让我听来,都是讽刺.一个男人,如果连自己的下半身都不能为所爱的人守住,那还叫什么爱
已经三个晚上了,白天上班的时候,我强做平静,可是一到晚上,回到家看到他,我就要崩溃了,他很痛悔.在我面前痛哭了好几次,也信誓旦旦的保证再也不会让我这样伤心了,他会加倍的对我好,来弥补我.我每天晚上都要靠着酒精才能睡去,一辈子的眼泪都抵不过在这几天里流的.昨天晚上他喝了酒,一个人站在天台上淋雨,等我找到他的时候,他混身湿透了的在哭.他说想跳下去,可是舍不得我和宝宝,我心都揪到了一起,早知道对我这么不舍,为什么要这样往我心口上扎刀子.我真的很想原谅他,可是一想到,他的身体,挨在别的女人身上,我的心就汩汩的流血.我对不起我的心,我的心跳不出这个坎
我已经递交了辞职申请,我想离开这个城市,离开他.可是,知道的朋友劝我,说我应该要为孩子着想.而且他知道错了,应该给他机会.在外面的男人,有几个是不出轨的,只要顾家就好....可是我听了,我觉得怎么跟我想的不一样呢,我对婚姻要求太完美了,我不能承受一点点瑕疵
我也知道天涯上老生常谈的一句话,只有不出轨的,没有只出轨一次的.我真的对他,对我的婚姻都没有信心了.我不知道怎么样才能对我的宝宝负起责来,我这个当妈妈的心都碎了,自己未来的生活和生命都想放弃了,我真的顾不了孩子了.
他这两天来一直很小心翼翼的对我,看我的心神都让我心痛.
为什么,为什么在我那么爱你的时候,你对我如家常般漠视.在我要离开你的时候,你要卑微的让我这么心痛.我一直在想,如果没发生,,如果什么都没发生,那我多幸福啊.我五年以来对婚姻的信心和幸福感,在一夕间崩溃离析.
万能的天涯,教教我.我该怎么做?我该怎么做才能不这么痛啊
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发表于 2024-10-8 22:07:31