简简单单的回顾，平平淡淡的过往

ojscp7500

　　闲来无事，静下心来给自己做一个年终总结。说是总结，好像时间早了点，但是现在真的想写点什么。现在的自己独坐在电脑旁，没在哭泣没在抱怨，真的好想反省一下自己，也很想得到大家的意见。只是简单的反思，没有别的意思。
　　说先说说自己的感情，结束在9月份。这份感情，自己努力了好久，自己主动出击，努力做好每一点。结束前一直就得自己不正常，分手这么长时间才知道自己是正常的。反思了一下，真的没有被珍惜，没有遇到人。下面一点点的记录一下伤害自己的话语，希望以后自己会过的更好。
　　（1）没有享受过女友的权力，不会人前牵你的手，不会人前呈现情侣的任何举动。不会带你见他的朋友，同学间的聚会不会带你，人前也是公事公办的样子。自己要求过牵手什么的，逼到极了就说了“你牵我可以，我绝对不会牵你” 。
　　（2） 任何的事情都是自己被留在最后，朋友一个电话老师一个电话，随时就走。从不主动说为自己做点什么，若是自己生气的话不会察觉到。总是调整之后，再和他说笑，从没说过“我喜欢你，我爱你”之类的话。一年之久，从未说过甜言蜜语。
　　（3）在他和我的同学面前，从未大大方方的介绍这是我女友。一起旅游，好像是大家的公仆不会刻意的关心你。我带他见了我所有的同学，而我没见过他的。 每次出去，好像都是自己兴高采烈地叫他，让后才一起出去。也没有什么特别的，就是看看电影吃个饭。特别说明一点，在人前我没有名字，总是“喂，走呀"。我外出，从未主动提出，我去接你呀！
　　（4） 我不是他的重心，甚至说从未走进他的生活。吵架聊天，我问”你想过我们的以后么“，回答”没想过“。问”为什么没想过“，回答”就是没想过“。问”那毕业以后，签工作怎么办“，回答”我肯定不会跟着你走，你会跟我走么？“。我回答说”若是你对我好的话，我可以呀“，他竟然舔脸说”你能保证么，你能在我之后签工作么“。问”那就说我俩现在没有未来被“，回答”可以这样说“。。。。。。。。
　　（5）一年之久，从未给过我任何的承诺。我问过”你人前人后为什么表现不一样？“，回答”我也不知道“。有一次在腻歪的时候，竟然问我”你说咱俩以后能在一起么？“ 我当时石化了。不允许我在他面前大声说话，吵架也不可以，说是有损他的颜面。在他的思维里，选择了他就应该容忍他的一切，这也是他的原话。
　　（6）吵架的时候谈到现实问题，我一直在说只要两人好，什么都不是问题。吵到激烈时，我和他说自己好像有点贱，他却说你可以贵点呀。类似伤人的话真的挺多的，不想一一列举。
　　（7）在老师同学面前是老好人，也许刚开始的时候我就因此蒙蔽。人前特别的虚伪，现在的自己显得有点可恶。分手之后，一直要求做朋友，因为可以帮他翻译英文。自己没同意帮忙后，两人碰面的时候从不说话，人多的时候会主动打招呼，呵呵。
　　（8）分手他主动提出，原因是他出差前吵架，我没给好脸色没送他，出差期间一直没搭理他，说是自己受不了这种待遇，人家的老婆都嘘寒问暖的，他也不想想我什么时候得到过”老婆“的称谓。顺便说明一点，相恋半年的时候，我问是否和家里提起，说是从未提起过我，问原因无果 。
　　（9）分手后第三天，自己主动打电话问他说自己过得不好，他怎么样。得到的回答是最近较忙，这件事没放在心上。我提出复合，他说想一想毕竟分手已经说了，不能出尔反尔，在不就等到工作定下来以后有缘再见。我真的是一个包子，身在其中迷失了自己。
　　（10）正常分手的情侣，男方都时常问问过得怎么样等等。我被分手后，从未收到任何的电话或信息。即使我忙于学业在外地碰到，都不会问你一句”和谁来的，在哪住，要不要帮忙“ 。因为天天要见面，但是也像陌生人一样，从未觉得亏钱了我，也许我想多了吧。
　　对于感情，我一直没有觉得甜蜜或是怎样，只是不被珍惜吧，毕竟的来得太容易。每次看到别人的感情，都是男生受伤的比较多，但我在这段感情里完全成了包子。下面说一说自己的工作吧，马上要毕业了，工作还没有着落，真的挺心急的，也给自己一个总结。
　　（1）从开始找工作到现在，一直在做着努力，怀抱着希望 。最开始打着酱油闯入卫华，还没做好签约的准备，毅然放弃。而后继续自己的找工作的路程，总抱着自己的那丝希望，奔跑在路上。接下来是朝阳师范，自己很中意的单位，虽然地理位置不好，对自己也很自信。带着满满的希望和老师沟通了一下，老师引荐我去了一趟朝阳，但是结果让自己肝都疼。自认为自己从不单纯，但还是没想到有那么的黑，到最后甚至冒出来拿钱我也要进去的想法。后咨询老师，老师的意思是没有必要冒那个风险，自身的条件也没有那么的差，又被迫放弃。
　　（2）而后转战大连，在大连投了几家企业，中意的企业给了面试的机会。在面试的当场，产品设计老总就说了，你的条件可以但是女孩子做设计太累了，我们在分配任务的时候都着重考虑一下你们，瞬间觉得没有了希望，结果可想而知，被拒在二面之外。
　　（3）再战宝钢湛江钢铁，自己苦苦哀求得到笔试机会，老天眷顾顺利进入面试。面试当场，自己的表现很好，中面然后英面，连面试考官都夸赞“这小姑娘真心的不错，但是钢铁行业招的女孩特别的少，回去等信吧”，又一次绝望的离开。
　　（4）直到现在，还在满怀希望的在等待消息，估计有没有了音讯。最后进入阜新事业编考试，复习的时间不多，也就10多天吧，拿到试卷看到接近50分的公共基础，自己瞬间傻了，迷迷糊糊的答完试卷。没抱任何希望，昨晚查成绩，离进面试就差0.1分，又开始自责，多努力一阵是不是就可以进入。
　　一个月的时间，除了外出跑工作，就是学习写论文。为了让自己心情平静，都不敢去实验室。走进实验室，那种压抑，让我喘不过来气。也许不经历，真的不知道什么感受。都不知自己到底得罪了哪方神圣，让我13年的日子这么难过。 自认为自己没有什么不足，为什么遇到的都是不正常的人，而且以一种无声的方式在伤害着你。在找工作这段时间，真心的看到了人性。以前自以为的好，现在看来算个屁，到了一定程度什么都不是。人为什么都那么的的现实，我现在有话只能咽进肚里，不能和父母说，因为他们不懂只是徒加烦恼；不能和同学说，因为每个人都有烦恼你的脆弱只是他们曾经的经历。我都不知道现在该怎么办，除了自己流流眼泪，以前觉得找不到工作不是因为自己的实力，但现在看来我们需要的只是一个结果，不管好与不好只要有就可以释放自己。曾简单的以为，自己是老师的女弟子，只要开口老师一定会帮忙。现在看来，老师会帮忙，但是结果呢，你能保证一定有结果么，不一定吧，公司又不是老师家的，再说了你借了老师这么大的一个人情，以后怎么还。
　　曾经以为，拿起包就走的旅行很酷，现在体验的只是拿起包找工作。想想着一个月，自己跑了沈阳的周边城市，大连朝阳阜新，不是说有多苦，只是心里真的不是滋味。每当信心满满的出门，垂头丧气的回来的时候，心里的落差让人受不了。虽然一直在安慰自己，该来的总会来，但是这一个过程真的需要自己好好调节。有的话真的说不出口，不知道未来在哪里。一直觉得自己不脆弱，但真的到达某一点，我又崩溃了，简单的释放一下，仅此而已。明年真的好好规划一下，争取让自己满意！！
   
   
   
   
   
   
   
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