[恋之心语]我拿这天真爱你~为爱催吐减肥70斤

gppcj8427

　　 我有我的故事可讲。
　　
　　 你说过，我是个像大娃娃一样可爱的女孩；
　　 你说过，春天来时樱花开了陪我去看那场樱花；
　　 你说过，我非常适合你与你结婚；
　　 你说过，永远都可以这样温柔细致的做我的BF LG.
　　 你说过，和我在一起很开心，喜欢我的孩子气。
　　 可能你嘴里的话出去了就像空气一样，可是我永远无法忘记这些。
　　 分手4个月了，曾经的记忆还伴随我的每个夜晚睡觉。
　　 我是个性格非常开朗，没有心机的女孩子，每天都是吃，玩，睡。
　　 开心傻乐的过日子，没有任何烦心事，不过经历这些我知道我这辈子是玩完了，结婚？我知道我这样的人是不会有人能接纳了吧。
　　 很小就是个胖子，23岁身高1米67~8之间，体重160~180的上下跌宕着。因为那时刚到大连工作吧，无聊的在本地的知名征婚论坛里注册了ID，写清了自己的写好，特点，性格，很强调的说清楚了自己的体重，非诚勿扰把~~~本没带多大的希望，毕竟男人都是视觉动物，苗条女子都是君子好逑的，当是聊天了。后来，每2天，有个人申请QQ的验证，我拒绝了，拒绝信息里写这：本人160+，如果不喜欢胖的请勿骚扰。他又再次申请：本人130斤不喜欢瘦的人请勿验证。当时就笑了，这个人挺对路。
　　 23岁的自己对谈恋爱这个事情很好奇，好像恋爱是件很新鲜的事情会让人快乐。没见面前，经常电话到后半夜。我也很清楚的说清楚是个胖子，他说不介意。他的基本条件还都可以，工作OK，学历相当，身高1米8的，家里房子拿的出首付，家是本地的，在本地的软件园做对日的程序。具备了结婚的条件，我开始发傻。
　　 像我们这种胖的变形的女孩子，对爱情都会抱有一种抗拒，因为担心自己胖受到心爱人的伤害。
　　 见面了，他不是我喜欢的类型吧因为真的不帅，满脸的痘痕，瘦的皮包骨的样子，因为没恋爱过，所以内心比较幼稚对爱情的期待很高（我知道自己也胖没资格 去挑剔别人的）。见了面后，吃饭聊天，挺开心的毕竟都有共同的喜好。喜欢动漫和游戏。接着去看了电影。（我没安好心，我想拿他做实验想知道亲一个人是什么感觉）我做了件必生最大胆的事情，我主动亲了他，他很惊讶的望着我。我害羞的说，教我怎么接吻吧。（心都跳出来了，真的是太大胆了）后来他压过来，嘴巴亲上来了 。这一吻就是60分钟的时间，我的初吻在他深深的舌吻里交给了这个人，一个只认识了不到半天的人。他很疼我 ，我手机坏了就还新的给我，有什么要求都满足我，可是我发觉我还是爱不上这个人。交往了1个多星期的时候，他送我到我租的房子楼下，我提出了不适合恋爱的想法。。他哭了，他说为什么没一个女人真正爱上他。这个时候我多多少少知道了他的过去，大学毕业后相亲无数但是都因为没感觉一直没成。。。我心理在想，难道说因为丑所以没人爱吗？？？？他那天晚上离开会寝室后，我想了很多。我同情他的遭遇，因为自己也因胖没自信，不敢得到幸福，我想帮助他找到自信。晚上发短信告诉他，我们开始谈恋爱吧。他那天很开心。
　　  我想起网上的一句话，“如果一个男孩子为你哭了，那是真的爱你，所以请拉住他的收不让他哭泣。”
　　
　　  交往1个月的时间，为了表达我珍惜他的诚意把自己的贞洁给了他，这对我23年来做的最大的一次决定。我相信他说的每一句话，我也相信这个深情凝望我的人的承诺是真的。虽然我对他不是第一次很是不开心，但是我喜欢这个人，他的过去我可以当看不到。
　　  交往的那前几个月真的很开心，我们都为彼此能找到对方很庆幸。可能是我第一次恋爱，感情上也容易任性，希望他能多陪陪我，可是后来他渐渐的以不能老是在一起，觉得很没自由的借口，不太常来找我了。我自己一个人在大连求生某职，毕业没到1年，还是个初出茅庐的女孩，对我来说，他是我重要的亲人，我很依赖他。我实在是太想他了，让他来陪我，闹一下他就不理我就关手机，我找不到他急哭了，他第二天告诉我那么做是为了让我冷静一下。因为爱他，他的这些我都能忍。
　　  没多久他去了我家，和我父母承诺会给我幸福。和我最好的朋友也说是非常爱我的。对于我的胖他说他不介意，对于他家他说他坚持自己的选择和想法。我信任他，我相信BF是最爱和最值得信任的人。我自己嘴巴上喊着减肥但是一直懒反胖到180+~男友什么都没说。他家里听说他认识的女孩特胖，他和妈妈在电话里做了抗争说非我不娶的话，我听闻后很感动。他对我的也很好，买这买那，买很多我生活上的东西，因为 刚工作月薪才1000多些。但是，一条短信打破了平静的生活。一天我和他在玩，他短信响了，他拿起来看我看他脸色变了，我和他争抢过来看，他什么都没说躺着哭了。我再回头，看短信：“大哥最近好久没来店里了，我刚送走客人，我听说你最近交了女朋友……”云云。。看完后，我异常的冷静，只是望着这个躺在我可爱娃娃枕头上的男人，痛哭的样子。我冷静的问他，你在哭什么？他说：“我后悔认识这个人”~~也说出了这个人的关系，说过去没女友，生理控制不住，找了这个女孩，认识我后就不去联系了~~（这时我知道了他第一次原来给了这个小姐）~~~~~~很喜欢，很喜欢眼前的这个人，这对我来说是个奇耻大辱，突然觉得肮脏。但是，我真的忍心分手吗？不了我爱他，继续容忍吧。~~~~~我很擅自的上他的QQ，删掉了那个小姐的QQ。
　　  幼稚的以为只有这样他才是我的。渐渐的，这个事情我放在心的最里面的位置不轻易去触碰它。
　　  他爸爸是个下岗工人，家里的收入不是很好，夫妻关系一直很僵。他有个伶牙俐齿的妈~说是做会计的，但是最近才知道是做车险的。她对我的胖耿耿在心，但是出了件事，蚁L神出事了，她给儿子买房子的首付全部砸里面了，这个时候他妈来了电话给我，试探我的口气，说家里现在没能力买房子了我会不会因为这个离开他儿子，我说我爱他跟房子没关系，没房子了我愿意陪他白手起家，她挺舒心的听着，而我也反问了她，阿姨我这么胖，你们将来会不会见了我不同意我啊~~她妈说我不介意啊，我会把你当自己女儿一样的看待。
　　  我信了我以为我真的要多了个妈妈了~~~看来做保险人，说的未必和做的一样呵呵。与此同时，我发现我有了身孕。他从来不带套说不舒服，所以每次ML都是我第二天吃紧急避孕，我对男女之事知晓的太少了。暗示他我一旦有了怎么办，他挺烦我和他墨迹这个事的。自己悄悄的去医院买的中药，后来的事情都是血的惨痛回忆。吃了堕胎药我还想在去他家前运动瘦点，但是药效来了，我把那未成型的孩子抛弃在WC的透明的谁里，拿指甲大的殷红的血块就是我和他的宝宝我哭了，冷汗出了一身。肚子的难受无法拿语言去形容，眼前一黑，昏坐在WC里，片刻清醒过来时，眼前冒星星，全世界都是发白色的星星，耳边的声音像火车一样，那时仿佛是地狱。不想再回忆起来。。因为这个孩子是很意外来的，我不打算给老公添事，不想因为这个我父母和他家产生矛盾，自己打下孩子后，便成了秘密。
　　 他有些孩子性格，不高兴了就关手机不理我，而我只好在哭的第二天发短信和他认错，不管是怎么样的情况我都愿意认错，因为我喜欢他 。
　　 真的去见父母了，那天他们两老真是鼻子不是鼻子眼睛不是眼睛，我知道不好的事情终于发生了。从他家回来后，他态度异常的冷淡，一个月不来看我是常事，我问他到底怎么想的，他就逃避我说我想太多了。我妈妈着急我的事，他跟我妈妈的QQ说上家里不同意，他说坚持不住了，妈妈身体不好，还介绍了女孩给她。~后来因为我妈妈施压给他，他干脆拉黑我妈妈的QQ对我说，终于世界清静了。（我有种感觉他在消除一个个他所认为的障碍，但是碍于当时我很爱他我宁愿把这看成是他的使小性子，没和他计较）剩下的交往很酸涩，我常常对他说我爱你，可是他只有在ML时会说我爱你，其他的时候都很沉默。
　　 决定好了08年的十月1我减肥到130斤，再去他家。他同意了。
　　 我决心减肥，把我这一身的肥肉甩掉，每天大量的运动，3000个跳绳，500个负重深蹲，1小时器械，1小时跑步，到9点多到家，冬天的天气很冷，但是我依旧坚持着，多累都忍受着，可是减肥的速度太慢，我采取了催吐减肥，只是早上吃点饭，中午和反晚上的都吐掉，每天只允许自己喝500ML的健怡可乐。身体好难过，皮肤很快就跟不上减肥收紧的速度，每天心跳过快，出现幻听幻觉，心情很压抑烦躁想打架。几次在操房昏倒。一次次，都好像下班不去运动，可是一想到和他的约定，我坚持着，因为爱。看着镜子里的自己，一天天变的越来越瘦，我觉得我的付出值得。
　　  每天在自己的减肥记录上写自己的减肥进度，93KG……65KG就这样半年过去了，他更冷淡了，每天为了保持联系我给他打电话，哄着他。今年五月一时，他说不想当不孝子，而且这半年来一直拒绝相亲，他妈以死相逼。 死？我为你已经跳下无数次感情的悬崖了。你听到了吗，我心一次次破裂的声音。因为我爱你 ，所以我拼命的为活着找理由。
　　  算是分手了吗？他说分手了可以继续当好朋友的。我听得刺耳。使你性高潮的女人真的是你的朋友？我选择了回老家，做些让自己不哭的事情，我整容做了做了双眼皮和隆鼻。很好笑，我心理竟然期待他会因为我整容再次为我坚持下去。
　　  炎症消了，我回到了大连，回到岗位上，心里放不下他。一次次的希望拿做爱来挽回他的爱，唤醒两个人最初的幸福。取悦着他，哄着他，可是他还是那么冷漠的告诉我。只能怪我们没在对的时间相遇吧。。。。。
　　  我恨他妈妈~为什么要阻挡相爱的我们呢？我是真心爱这他想照顾他一辈子的啊。我终于按捺不住自己的心情，给他妈妈去了这班年多来的电话，说我已经瘦了，而且现在很健康，家里 愿意出钱买房子给我们。他妈听后说”怪不得介绍这个多女孩都不成呢，你们还在交往啊，既然你们这么相爱那我还能说什么呢？你们交往吧。“
　　
　　  只是一通电话，全部的事情都散了，我所有的压力所有的努力原来都只为这一句话而挤占着。。。我默默的发短信告诉他，我做了这件事，本以为他会开心的，可回来的短信是，你怎么和我妈妈说的，他说什么了~~~~
　　  后来的事情并没有想的如意，他依旧还是冷淡对我，我情绪很不好，和他闹了1，2分手，他就拒绝理我，其实只是哄哄我就没事了~可是他交往这么久从来没哄过我。直到我实在受不了他什么意思，他告诉我他厌倦了，并指出了我N种他不喜欢的地方，说我过于依赖他，让他窒息。我们没有可能了~！（1个月约会1次，我不知道别的恋人之间都这样吗？我一直都很疑惑这个事情，毕竟这是我的唯一的一次恋爱）
　　  我有些呆了，什么是厌倦我了？就是大家所谓的玩完就甩吗？我们不是约定了一生了吗？？
　　  有些失控了，既然你不能爱我一辈子，就恨我吧，我要让你知道什么是心碎的感觉。我做了极其幼稚的事情，揭短，我把他找小姐的事情告诉了他妈妈。（各位观众可能觉得，我这样简直就是SB，是啊我是头等SB）。就打算消失在他的世界，开始我觉得心情很好，可是我毕竟是深爱他啊，伤害了他我比他还难受，偷偷开这同学的QQ和他聊天，他提起了我说我让他觉得可悲，我给他的爱太多让他窒息，接着娓娓道来他的初恋感情的事，说在上大学时就把爱情看开了。我一阵阵的心痛。看开了，为什么会哭着让我做他女友呢？~~哭着说无人真心爱他，我以为给了他全世界的真爱了~~~爱一个人多深？在最深黑的海沟里，我爱着他，把他当成微弱的月光一样爱着崇敬着。我的爱无比卑微与廉价，人人都说处女难得，获得了必然珍惜，可是我是个一文不值的处女，我的爱情这么艰难。给了你我最宝贵的东西，你扔掉了不稀罕。
　　 边和他聊QQ，我又做了更SB的事，发短信告诉他妈妈说一切都是假的他没找小姐。。。就这样解除他的问题就好。自己抗着吧。 他在QQ那面说回妈妈的短信，接着口气变的很兴奋和愉悦，“你开心就好”我心理默默的想着。。。。
　　
　　 后来我消失了，经常会想念他时发短信给他。但是我很难过我一直在爱他的状态中，我恨着他也爱他。于是我开始报复我自己，报复男人。。。我的家庭背景算是小有人脉，3个月里，介绍相亲很多。印象比较深刻的人的不多。。。我和其中一个他公司的上司交往了些日子，相貌堂堂，身材好，票子多，有高档住宅，哈工大毕业，年薪数十万的项目经理。过了些很上流感觉的日子，但是很彷徨。做为任何一个女生这样的男人绝对的钻石王老五，他渴望有个可爱的妻子，一个温暖的家庭，觉得我很适合他。我只是拿他报复自己而已，可是我离开时伤害了他。 而后，我又带着“愉悦”的心情玩弄了一个很优秀的男孩，刷卡，买东西，吃饭，好像恋爱最开心的事情就是这些。这些是我在还是丑八怪大肥婆的时期不敢想的虚荣生活。渐渐的心也随着自己的堕落也慢慢的把伤痛归零，我不能再这么样生活了，伤害别人不是我本意啊。
　　  接着，继续联系着他，想知道他好不好。我哄着他，让他感觉到他是被爱着的，就这样吧，爱着他一辈子。默默陪着他，守护着这个人。他说如果没发生揭短这个事情，一起都是可以挽回的，你不珍惜我对你的感情。呵呵，挽回和失去真的那么重要吗？我已经不是拿个哭泣着问你妈妈爸爸什么时候接纳我的小女孩了。我能做的就是默默的守护着对你的爱情，对你付出的真心。你要不要，你可以拒绝回答。我无私的爱着你就够了。你依旧冷漠着，我习惯了~你说过你更喜欢 自己一个人呆着的时候多~~~
　　 到底是谁不珍惜谁呢？不珍惜，我会一直坚持到这个时候吗？
　　 前些天，我丢了我所有的积蓄，很着急和上火，和他发短信告诉他，刚开始他很不耐烦，但是后来在晚上还是来了电话给我，半年来唯一一次他主动给我来电话，安慰了我些不让我哭，让我从新办卡给我寄些钱过来，我拒绝了，没资格啊。记录里他的来电记录，我现在也舍不得删，有时翻来看看。他是真心爱过我的才会愿意帮我吧，心领了~小女子非常感动。
　　  依旧每天早晚一个问安短信，叮嘱多穿衣服，吃什么有营养，打电话给他说说爱他的心情。他觉得挺烦的。我不图结果只是还想在我的童话世界里再回味一下。慢慢过渡我的感情，慢慢的脱离他的回忆。
　　  我110+了~~是个可爱的女孩子。（可是我身心早已被玷污和损害，回不去了。。我曾经的纯真。）
　　  未来的事情我已经不关心了，谁是最后牵手走的人，我漠不关心，因为我已经不相信爱情，不相信男人了。象我这样的女孩子，谁敢要呢？孤独终生可能就是结尾吧？？在自己的租的破房子里养了仓鼠一家4口，它们很幸福呢。
　　 这么久了，我演了场一个人的独角戏，一个人感受这苦辣酸甜，没有观众，没有掌声。
　　  这是一场一个人的戏。
　　  
　　
　　
　　
　　
　　
   
   
   
   
   
   
   
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