[余情杂感]我这三十年

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我这三十年？
　　
　　
　　
　　1977年，我出生于豫南一个偏远农村。
　　
　　出生前都是公平的，谁都没有选择的权利。
　　
　　慢慢的成长，记忆。
　　
　　母亲在我很小就去世了，我见过她，但不认识她。奶奶，父亲还有很小的哥哥和我相依为命。奶奶扶持我们长大。
　　
　　父亲为我们此后一直未娶，孤单一生。
　　
　　哥哥由于小时生病，大脑受点刺激，在别人的嘲笑和欺侮长大。
　　
　　我吃过别人的奶，开始了天真懵童时代。
　　
　　1986年，我进入了有记忆的时段。
　　
　　我入了学。两间教室，一年级和二年级。泥巴桌和凳。两门课。老师很负责，拼音和认字。二年级老师听说是平反过来的，很有学问，会讲故事，哪吒闹海。引入入胜。冬季，买点塑料膜把窗户封住，用每个人交的麻茬烤火。
　　
　　每个冬季特别冷，当然我没有穿过棉鞋，以自长大后感觉没有了冬季。天热时没穿过鞋，经常洗澡。晚上还到过别人家写过作业。我还与我们村干部的小孩同班，那个时候玩的最多的游戏是夏季砸面包（用纸叠成方块型）和冬季打溜溜（玻璃球）。
　　
　　村里年轻人很多，结婚，打牌，热闹。最大的希望是有地方看电视。《西游记》好看但没地方看完。
　　
　　最喜欢过年。
　　
　　
　　
　　四年级到街上中心小学上。有了广播体操，有了地理，有了一点音乐，有了电。
　　
　　发现街上有钱人很多，有些解体了，有些红火。供销社最有钱。小虎队流行了。我们家也盖起瓦房。
　　
　　羡慕有妈的孩子，崇敬有钱的人家。
　　
　　天真中怜悯，憧憬中卑怯。
　　
　　1991年，初中。
　　
　　十多门课，十多节课。代数，ENGLISH，头大。晚上住校，三人个人一张床。挤，饿。一包方便面真香。
　　
　　港台流行，打工盛行。思想开放，有懒学生挑战老师，有好事者编撰初恋。身边不时有人掉队南去。考学没有想过，不知道出路，也不知道大学，只感觉外面的世界很精彩，一个无形的力量勾引着每个人。
　　
　　初三认真学习，后来眼睛近视。
　　
　　初步有了交际，大脑有了世界。
　　
　　自然中等待，期盼中成长。
　　
　　1994年，高中。
　　
　　第一次进入县城，路灯，自来水。
　　
　　第一次发现同桌的语言听不懂。
　　
　　第一次老师说考大学是唯一出路。
　　
　　于是开始了拼命学习。
　　
　　不幸也继续困扰我们家。父亲一次喝酒后的意外导致家中发生火灾，家几乎化为灰烬，奶奶也在火灾中去世。我寒假回去才知道，没有见奶奶最后一面。父亲也严重烧伤，此后一撅不振。
　　
　　痛苦和难过一直于我相伴，唐诗宋词充斥我的大脑，“玄断有谁听”的感概，“为伊消得人憔
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　悴”暗恋。理想和现实的差距自卑，我处在一个虚幻的我的世界里。
　　
　　偶尔也交一些要好的同学，最开心的好奇的是有时看影碟。一块钱，众人声喝，老板老板换碟，不放个三级或什么黄的没有人罢休。
　　
　　1997年，香港回归。我的第一次高考，紧张的作文没有写完。暑假南下，在一个先我到的同学的帮助下进一个电子场做工，两个月，由于早退被抓辞退，只好回来复读。这也是我后来经常说的，当时机会不错，留下不知什么样子。我的朋友现在是千万富翁了。
　　
　　接下来复读两年，我最黑的日子。现在也不知当时为什么那样，没后路，没面子。不能看见听见什么大学和大学生，大脑好像进水生锈，但杂念却分秒不停，有点神经质，经常头痛，有时想哭，痛恨自己。
　　
　　偏激，孤傲，呆滞，幻想，狭窄，渴望。世界为我而转，我为世界而想。
　　
　　1999年，中专大学。
　　
　　无可奈何，有学就上。离开家乡，北上省会。不管怎样，离开那个缠人的高中，学校差点，但轻松自由一样，也许我愉快过，也许我放开过。但看见别的大学同学我就自卑，看见成双成对的男女我无法自信。我仍处在自卑和偏激中，交际和情感一片空白，我一直有一种莫名其妙的自我压力和恐惧心态，眼里和大脑里都是别人的快乐和优越。
　　
　　2001年，初涉社会。
　　
　　毕业即失业，这是早就预料的事。对于无亲又不擅交际的我来说，压力不言而欲。一方面的自卑，一方面的无奈，但最低端的是要生活下来，我根本没有打算要回到原来的地方。先从餐饮开始，俗话就是端盘子，吃的可以保证。半年时间，我先后进了几家餐馆和酒店。我有了最初的生活基础。
　　
　　2002年，飘泊街头。
　　
　　年初离开酒店，我开始了走马观花似的寻找工作。但不再参与餐饮。大都和业务多少有点关系。自我的学生气和柔弱个性，孤独的思维和无自信的为人使我一直难以胜任环境，年底我又开始了新的业务。
　　
　　2003年，真正业务。
　　
　　开始向外出差。由于市场调动，领导相处的问题，7个月试用。差一点半途而废。后来在一个小市场存活下来，最好时做了代所长。05年8月因得罪领导而被迫离职。尽管我始终没错，只是我做错。
　　
　　离职后我先后到过两家公司，几乎同样的问题没有坚持下来。06年进入河北中旺，此时中旺日薄西山，年底辞职回来装修。
　　
　　2007年，无奈选择。
　　
　　进入郑州思念米线。本打算不再做业务，年纪大了，感觉没保障。本来是应聘经理，却给个主管，得罪领导又降为业务。业绩一直在公司靠前排名，和先前一样，钱却挣得最少。
　　
　　经历的公司有坑过我的，也有我要感谢的。遇见的领导有忽悠我的也有值得敬重的。交过的朋友有够朋友的也有无耻之徒。接触的生意人有我佩服的也有令人作呕的。仔细分析下来，总是好人少坏人多。这百分百是我的思维性格出了错。越赖的人位置做的越高，越刺毛的人越有钱，有钱人思维一直左右这个社会，公平和正义只是和自己讲。
　　
　　为什么我一直成熟不起来？
　　
　　为什么我一直感觉失败？
　　
　　为什么我一直打不开我的世界？
　　
　　为什么我一直左右不了我的未来？
　　
　　有很多的想法就是没有想法，不世俗就不会成熟。一直以来我吃过特多的亏，受过特多的煎熬，我一直希望在这些经历当中能够成长起来，但我没有。我期待有一天像个成熟的男人，气度，魄力，成功，但我发现我什么都不是，一名不值，一无所有。不知那天莫名奇妙的死
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　去，什么也不会留下。从我记岁时，我就梦想我可以改变家庭，但却我一直无能为力。我知道这一切都源于我性格，思维，我有时感觉自己也努力了，但第二天早上起来我却没能从头开始。我只是在想象中追逐权利和财富，当然谈不上成功了。我的欲望不强，企图不够，不圆不俗，个性高傲，心胸狭窄，胆小迷糊，性格直爽，洞察力，分析预测和决断不足，何时能成长？
　　
　　2009，我的我能
　　
　　我的2009，我能吗？我能！
　　
　　我要继续我的业务。
　　
　　能力
　　
　　能力上一定上去。适应环境，提升反应速度，洞察里，预见性和实际解决问题的能力
　　
　　性格
　　
　　性格放开，交际玩转，树立自我的形象和中心。
　　
　　思维
　　
　　思维成熟，心态平和，寻找人生意义和未来。
　　
　　
　　
　　没有好出生，要有好脑袋；没有好脑袋，要有好机会；没有好机会，要有好性格；没有好性格，要有好能力；没有好能力，要有好特长；没有好特长；要有好干劲，；没有好干劲，只有晒太阳。
　　
　　一个不成功牢骚人士如是说。大还一直不成功者性格多少有点问题，心里学家这样说。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　2009/1/23
　　
　　 写于家中。
   
   
   
   
   
   
   
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