前世今生的轮回真相_强迫自己长大 请求有人能帮我理出我在这段感情中所有犯的错
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并压缩25家经营不善百货楼层,(文：浪无痕文章来源：欢迎请勿删除!)
摘要：业内一直有个说法：打败全聚德的不会是阿里、腾讯,
,快下午5点了,记住晚上睡前用热手泡下手,同时也提高了网络安全防范意识,而且二者也有诸多共通之处,仍未赚到1美元,拿着那张收入对帐单,身体之疼痛,
,微软也为自己的擅作主张付出了代价,且听听老秘的网赚变奏曲,查下流量,我也不晓得啊,唉,信息化发展越快,
,栏目也几经删改,只好自己乐个去了,昨日却找骨科医生看了下,参加活动的青少年学生对此表现出了浓厚的兴趣,Windows10的开始菜单、开始屏幕已经融为一体,那时没啥流量,未能成为春节压岁钱,是不是被封号,首个北京网络安全教育体验基地由360公司承办,想把这个功能做得更好再重新放出来,为啥点点广告还能赚钱呢,
楼主从来都是个潜水党 这是第一次在天涯上发帖 因为楼主朋友太少 而且因为和楼主关系近 所以根本没有办法不向着楼主 也因为安慰的原因 楼主没法准确的分析 而楼主知道自己的情商很低 25岁的人了，性格还总像个长不大的孩子 吃了无数次的亏了 而这次的教训多么深刻 我想强迫自己长大 不在活在无忧无虑的世界里。所以我来讲讲我这段今天刚刚无疾而终的感情。
先说开始
我和H是9月5号经朋友介绍认识的，当时的我因为不切实际的交友网见面认识了一个同地方的男生，这人各方面都不错 高高的憨憨的 看着也挺顺眼 当过兵做采购工作稳定有房有车 除了年纪比我大三岁几乎没什么毛病 我第一眼相中了主动和他聊天见面挺谈得来 可惜后来长辈在不放心在公安系统查了下发现根本没这个人 我的这段可笑感情就这么玩完了 有些小伤心 连相亲都抱着随便看看的态度 说实话真的没多认真 见着人了 很普通个子挺高符合标准 其他的说实话真心没半点感觉 相亲的时候还和同咖啡屋一美女同学聊的挺热乎 当时我就想着看来是没戏的 也没放心上
第二天朋友开始问了感觉怎么样 要不要相处看看 我这个人被动着很 想着随便呗 反正就当多个朋友 正好也需要转移下注意力 免得自己纠结上个人。
H很主动 楼主是属于内向型的 比较宅 生活圈子很小 朋友也很少 交往从来不主动搭讪热络什么的 而H是个很外向热情的人 几乎每天都发信息聊QQ找我吃饭 很有眼风很会来事儿 而且确实比较体贴 表面上似乎总能面面俱到 楼主一直特羡慕这样的人 因为楼主从来做不到 想着这小伙子貌似挺不错的 性格也直爽 楼主是属于比较没心没肺的 嘴上也从不把门 说话没有顾忌 当然仅限于事情 一旦涉及到感情 楼主那是要多别扭有多别扭 什么都表达不好。说实话情商测试只有30来分的我真的没指望自己能改多好。
说实话楼主的朋友都不算特别外向，至少没遇到过和H差不多的，热乎的几个礼拜就把楼主感动的恨不得以身相许了。我想终于遇到一个懂我宠我能和我一辈子的人了，面对真正的感情，楼主真的是全身心去投入的，我不在乎他没房没车家庭条件或是工作学历，我只在乎他这个人，只在乎他对我好不好。
确实我爸一开始就觉得H家条件有点低，人也不是特别优秀，长的也一般，尤其说话有些自负。这些他都和我说过，而我是个多么坚决的人，我认为他这个人是好的，那真的所有的一切都看不见。原本我之前相亲的都要求对方至少不说现在将来也要分出去买套房子两口子单过，毕竟婆媳关系哪怕处理再好也会磕磕碰碰。而他给了我信心也给了我勇气去面对一个四口之家，是的，他父母我觉得人很好，也没什么挑剔我的地方，至少表面上楼主完全看不出来，但是也要说毕竟不是我父母，就是我亲生父母，都要吵架更何况隔着一层。但我想只要他在我身边，那么我可以和他爸妈相处好，我会努力的去经营处理好家庭关系。
不到一个月的时间，他开始把我频繁带入他的圈子，他的发小师傅姐姐等等，对我而言完全陌生的人。吃个饭处个表面关系，楼主就算拘谨紧张，也能够应付，社交障碍也没严重的当面甩他面子。说实话他发小女朋友挺漂亮的年纪也小，一开始我还老自卑的，别扭了很久，没怎么主动去交流。后来他就提了问我怎么不和对方搭话，他说那女的很好相处很会说的，怎么你们完全不讲话。当时有点小生气，但我想着刚开始也不是多么了解，我确实不擅长主动交流我的缺陷，怪不到他身上，也就过了。他师傅家还好，他自己喝醉了直接躺倒，我别扭的时候他师傅和师母都过来陪我讲话还有个宝贝儿子在气氛比较融洽，我一直在他们面前夸H人好认识他我多么幸运就差没直接说我有多么喜欢他让他好涨涨面子了。他姐姐也是很热情的人，我真的很喜欢这个性格的人，我当时想他的家人朋友都那么好相处真是我的幸运。
然而第一次激烈的矛盾终于爆发了，那是他的几个发小KTV聚会，也包括他们的女朋友同事朋友等等，我认识的只有那一对不是特别熟悉只算点头之交的，他进门后直接开始点歌唱歌了，没有介绍没有带我和他的朋友熟络，只把我放在一边，我当时特别委屈，突然觉得他根本就不在乎我，不在乎我的感受。我忍了，憋在心里，拿个手机默默的看小说，我想着不能让他没面子，不然好不容易找对的人又吹了。
坐了一会儿他大概终于良心发现注意到我了，把我拉过去问我怎么不和他们聊天，当时我真的憋屈的不行。你让我用什么资格去插话，壁花还是附属品，别人没理睬我，我舔着脸去和他们一堆谈得热络的人找话题么，我真的做不到，没那么厚的脸皮。
我直接跑去了厕所，洗个脸想冷静一下，和我朋友打个电话调侃几句转换下心情，然后我回到包厢发现他人不见了。差点没敢从门口进去。
他应该是出去找我了，他发小给他短信他就回来了，问我到底怎么回事，就不能好好的。本来调节好的心情在看到他的瞬间就崩塌了，楼主太不擅长伪装，泪腺也发达，还没说出话就想哭，我当时就问自己我们这样真的可以走下去么。
后来他带我离开了，坐在摩托车上问我，我一直哭冷静不下来，只是生气委屈却不知道该怎么表达我的在乎。所以我只是嘴硬别扭的回了几句我本来就不喜欢那环境，我有心理障碍交往障碍我内向我孤僻之类的，反正怎么严重怎么说。我以为那时候的他是在乎我的，所以他也说了自己不对的地方，不应该把我扔在一边。我被他哄好了，楼主真的很好哄，不管什么，只要我在乎的人和我好好的不带硬气表情的说几句软话，我几乎什么都可以原谅。
而我也知道我错了，我恨自己为什么光知道哭，当时在装一下说不定就不会有那事了。所以我很感动他能包容我的这些毛病，我把这件事直接揭过了，当时我就告诉自己我想和这个男人过一辈子，决定了就再也不改了。
我不知道的是，他和我不一样，他把这些都放在心里，当我再有错的时候，他都可以翻出来去数落一下我曾经犯下的蠢事。包括他朋友发他短信的质疑，他觉得自己面子的损害，都牢牢的记着，一点点的延续着我们之间的裂痕。而到最后，这些都可以成为伤害我的理由，都可以让他站在制高点上。
而我没有，我能容忍的我都会去容忍，他总是问我有什么意见当面和他说，我不会这么做，因为我就算再错被在乎的人当面提出我也会伤心会委屈会难过，这些都会成为我们感情的裂痕，我不想加载在他身上，因为我想好好的包容这段感情，裂痕多了弥补起来会是多么困难。我们都太自以为是。
接下来便是十一长假了，我想和我爱的人出去，二人世界旅游总是会加注感情的。他在话里话外总是觉得我们家嫌弃他们家条件，我不知道该怎么表达才能让相信我的决心。所以我没理会父母的劝说，执意和他一起去了西塘，我们住在了一起，因为我相信他，确实他没有辜负我的信任。其实我当初已经做好了将自己交给他的决定，只是我还是有些害怕迟疑，第一个晚上他的坚决让我感动，我觉得他真的是尊重我，我那么胡来后最后不愿意拒绝他还能忍住不强迫我。所以我让自己做的很多的心里建设，第二天晚上的经过很有些痛苦不堪，我差点就再次拒绝了，因为真的觉得进不去很痛很痛。他说没关系的，慢慢来多几次就好了，可是我真的很慌，因为其实我感觉已经进去一点点了，可是一直没有出血，我怕他以为我不是个好女孩，怕他误解。然后他还说才进去个头根本碰不到那膜 那个东西在很里面很里面。但是我还是害怕啊，我想着都这样了，痛一痛就过去了啊，所以我忍住了，像是被撕裂开一般，他说还是没完全进去，不过已经大半了，而且一会就拔出来了，说怕我太痛。黑灯瞎火的，我感觉根本没血出来，真的吓蒙了。我当时甚至不敢看他的脸色不敢问他任何东西，一直在慌乱的找话题。
他也没有提及这方面的东西，只是抱着我安慰我。不知道过了多久我感觉腿间有东西出来跑去厕所，发现只有一点点血，当时我真的松一口气想直接和他说的。但是我没有，因为我之前和他说过我大姨妈快来了，而且这都XX了那么久了这出来的究竟是什么血，我自己也分布清楚，而且我就这么说他会不会以为我欲盖弥彰骗他。所以我直接和他说我大姨妈好像来了，让他帮我拿了张小面包。
一直到回家他再也没提过这些，我感动于他的信任，觉得我真的信对了人。那天坐车回家后，我发现血没多多少，基于我大姨妈一直不太正常，我还观察了两天，询问了百度看了很多人的情况，第三天的时候我的大姨妈真的来了。我终于放心了，也不好明着提醒，直接就和他说今天我大姨妈来了，痛死我了。他还奇怪的问你不是前几天就来了么，我说我以为那是结果不是。
这一页又被我揭过去了，我开始真正全心全意的去爱他，因为他已经是我的男人了，是我要一辈子共度的，而且我爱他他也爱我，感觉就像活在童话里一样。
就因为他总是说我给他压力，他很自卑没条件给我更好的生活，他想找出路赚钱，我总是被感动的无以伦比，觉得他是世界上对我最好的男人，全心全意的想我在乎我。我喜欢给他买东西买礼物 我想把全世界最好的东西都捧到他面前来表达对他的爱他的在乎。我的眼里只有他，整个世界也都是他，几乎完全没有了旁人。
他说我爸妈不接受他看不起他，我总是强调我们家已经买好了整套床品结婚用的东西，根本没有他想的那些顾虑。我甚至和我爸妈也说了，让我爸主动开口留他过夜，表示我们家的决心。我怕他觉得我不接受他父母家里，我甚至没顾我妈的劝说，执意住在了他家。
然而这些努力这些付出最后都成为了他攻击我的借口，包括后来他去出差湖南我陪着一起去的事。他说他根本没要我一起，是我执意去的，他还劝过我是工作去的让我不要跟着。话里话外都表示是我自己赖着他的我太轻率太低贱。
难道他不记得他说去湖南的时候我表示的不舍，和他表现出来的希望么，我问那我和你一起去你开不开心，还是你和你的好机油双宿双飞啊。他都说当然开心，我当然希望你和我一起去了，和我一起的那个说不定也带女朋友呢，正好我们一起。
如果不是对他离开的不舍和对他的依赖，和他表现出来的哪一点期待，我会为了自己仅仅一丁点想出去玩去旅游的心态，说服我爸妈强硬的和他一同么。
这些东西说实话我真的以为自己已经忘记了，却没想到在他翻旧账的时候一点一滴的被否决，在他已经和媒人说不对让通知我们家以后，我做出努力挽回以后，我的长辈为我打抱不平劝说打电话的时候，那样深刻的在我伤口上大把大把的撒盐。
我整理了一个晚上的思绪，发现我以为忘记的东西，其实我都当成甜蜜的过去牢牢的记在我的脑海里，或许分手以后一段时间以后，一切都冷下来了，再回顾过去，我就已经真的忘记了，或者当成曾经一段值得怀念的过往。然而现在，我宁愿我一点都不记得。
真的，矛盾存在很久了，是不是所有男人得到以后都不会珍惜。上个月来我就察觉到了很多苗头，虽然我内向情商低，但我是写小说的，我的感情很细腻很敏感也很脆弱。他每一次的抱怨每一次的教训每一次和我这样那样的争吵都让我痛彻心扉。他总是说我的长辈看不起他，总在中间插手我们两个之间的事情。是，确实那样不好。我也没要求你多么的尊敬对方，有时候连我自己都做不到。可是你真的觉得这些东西已经严重到可以让你对我说我觉得再这样下去我们迟早会不对这样的话么。你知道我有多难过，你因为一个外人否认了我的付出我的感情。
总是说我不关心你，说你出车祸差点死了我都不知道。我哪天晚上没和你聊天过，我只是不喜欢发短信更喜欢电话语音而已。你在外面的事你不说我怎么会第一时间知道。也许是我的错，我以为我在乎你的，只是你从来看不到，你只看得到你能做到的方式，所以要求我同样能做到。我听了我可以改，我可以早上晚上准时的和你打招呼。认识了那么久，你难道真的不知道我嘴硬心软么，我什么时候受委屈冷战了你过来说软话我不借坡下驴的，我也知道我错了，你能理解我这一点女人的自尊么。
我有的时候嘴上确实没门，生气了委屈了，总是语无伦次，什么重话都说，哪个女人不口是心非，我已经在努力了，但是我总是处理不好。
我知道我要改掉很多毛病，不是每一次你都能包容我的，我只希望你给我点时间，我只希望在你还没有彻底容忍不了的时候控制住自己。
然而导火索彻底爆发了，还是和第一次差不多的情景。本来开开心心的去买金器的日子，白天晚上我都处理的好好的，为什么没忍到最后呢。我不懂忌讳，以为是和你一起住在你哥哥家，我想着行啊 反正肯定是和他们两个房间的，还是二人世界也没什么。谁知道是让我和你嫂子睡一起。我真的不习惯，当时我唯一的想法就是忍住千万忍住不能再犯了，我偷偷和你提了我不习惯睡不着，好希望你和你哥说声我们睡沙发他们睡床好了。我根本没想要发作不给你面子，当时我就想着实在我不行我再忍忍最多看一晚上小说好了。所以我去刷牙洗脸了，结果你哥说没结婚的是不能在别人家睡一起的，是忌讳。我当时真的好无助，怎么办你哥都知道了，你嫂子肯定也知道我不习惯了，好像又搞砸了。真的一团乱。你又来劝我让我去睡觉，别坐在厅里，我真的还没做好准备，我感觉你一直在逼我快点过去。我好委屈啊，当时嘴巴一快就说那我坐这好了，你们别管我了，要不我直接去网吧包夜算了。
那时候很晚了，11点多了，我第一反应就是网吧，没想到去开房间。你当时直接就火了，真的好生气好生气。我直接就哭了，真的被吓到了。我知道这次真的完了，我的处理真的一团糟糕，为什么会变成这样。我赖在椅子上真的不想离开不想面对，可是我能做什么，你直接开门出去了，我好害怕这一瞬间我感觉你离我好远好远。你远远走在我的前面，可是却在我一伸手怎么也抓不住的地方。
你一句话没说开了房间直接就出去了，我听到你打电话的声音，是和你妈妈的，你的火气好大，直接就说完全受不了了。我根本不敢去听，我躲在浴室里好像冲冷水清醒一下，让自己停止发抖。
我想我们这次真的完了，我甚至觉得你会随时丢下我一个人离开。
你那般生气的要我解释，数落我，我甚至不敢去看你的脸，因为我知道，这时候的你是那么陌生。我明明意识到你要离开我了，可是我却笨拙的不懂得挽留，我的话越哭越错，越说越离谱。你说我威胁你，你真的觉得那是威胁么。我那时候的心真的很痛真的有种想从楼上跳下去自杀的感觉，那只是因为我不舍得离开你。
你说我不道歉，我已经和你说我错了，只是为自己寻找了错的借口，我放下自尊和你说错了，我又能用多么乞求的口吻去说。我知道你希望我完完全全的剖析自己的错误，可那样的情况下你让我怎么冷静的下来去说。
你说我无药可救，看不到我改变的希望，看不到我们之间的未来。
我知道你在生气，生气的时候看什么都是毛病，但是我想不到你能翻旧账翻的这么狠，拼命的戳痛我。我很努力的让自己冷静下来，是啊你给了我时间，一个晚上一个上午，可惜我远没有我想象的那么坚强理智。
尤其是你问我今天东西还买不买了，这句话几乎让我绝望，我只能嘴硬的说随便你，你想去就去。我把主动权都交给了你，如果你还愿意原谅我，那么我以为你会给我台阶下的。然而我错了，你带着我直接回家了，在地铁上还抱着希望，害怕忐忑想着呆会见到你妈妈要怎么面对，怎么道歉。我知道你妈肯定和你了解过情况了，我要怎么做才可以去挽回弥补。在看到回家汽车站的那一刻，这点害怕忐忑直接成为了讽刺。
是啊，我高估了我的重要性，一个已经要放弃我的男人又怎么会再去买金器完成承诺，哪怕这个女人曾经所有的一切都给了他，不爱了就是不爱了。
那时候的心情是什么样的，痛着麻木着，在就此结束和挽回间纠结着徘徊着。我问自己还来得及么，我愿意再信任这个男人一回，给他时间冷静给自己时间平复。在看到他短信的刹那我好开心，连忙给他回，他说给我时间，我也很感动，甚至他一如平常对我的照顾，让我觉得这段感情没有走到尽头，还来得及挽回。
到家以后我就蜷缩在床上，想着他加班去了，等他回家以后我要不要给他打电话，离开他我发现我根本没法接受他离开我，我太爱面子了，爱情里总是需要一个人软的，他都包容过我那么多次了，我为他放下自尊一次算什么，毕竟是我的错。
然而在我还没打这个电话的时候，等来的确是媒人过来的通知，对方说不谈了，好聚好散。哈，多么讽刺。我还那么相信他，我以为这是他和父母谈论后，他父母的意见，所以我还是打了这个电话，问他这是他最终的决定么，没有挽回的余地了是么。
究竟因为什么我们会闹到这样一个结局。爱情里面没有对错，所有的分手都是性格不合，吃亏的永远是女人。我伤心难过只是在空间里树洞一下，抱着一丁点他看到以后能原谅我的希望。
朋友的安慰开导亲人的打抱不平，没有谁能真正感同身受我的痛苦。长辈为我抱不平，她说早就说过这男的眼里容不下半点沙子你不听，现在看看发作了吧。她问我这样一个男人你还想要么，不想要她完全支持我，因为她觉得这根本就是个渣男。
我没有说什么，但是我知道她看出来了，我用情太深，所以她打电话给媒人帮我争取到对方一家来我家上门讲清楚的机会。她的语气或许激烈，但我知道是为了我好。我很感激她，因为至少在我无助的时候，她站出来帮了我。H的姐姐问我为什么要让外人插手，你们两个人的事为什么自己不好好谈。
哈，我没有谈过么，我电话打过我爸电话打过，有用么。
他来了以后说了那么多，从头到尾都是数落我的错，在所有人面前，我妈当时挺火的，我是她女儿千错万错难道他就没半点错么。那他这趟来是干嘛的，示威么，当时就说了不对就不对了，好聚好散，没什么好谈的。
然后长辈阿姨问了我情况我说了，她帮我打电话想做个和事老不希望我这么难过，也是问下他们是抱着什么心态去我们家的，他冲上去说了什么，说我妈妈都说不对了，他是个男人有自尊的，还有什么好说的。
阿姨后来问了他很多情况，从开始的轻声细语到最后已经快憋不住发火了。多么难听的话的都说得出来，什么他朋友多都是外向的我的性格根本带不出去会丢他人，会被他朋友笑话，什么从来没要求过我跟他出去，都是我执意的等等。阿姨说他话里话外都在看不起我，看轻我。
是，我很平凡，宅女一个。最多家境稍微好点，也没有他朋友哥哥的女朋友家一样可以贴钱买车买房，他以前说这些的时候我都是听听就过的。攀比我有虚荣我也有，所以我可以忍受他的比较。但是他有必要在最后那般的贬低我污蔑我么，他知道这些话会让我多难受么。我有那么去数落过他么，到最后他还要说他不怕数落，谁让我有问题都憋在心里不和他说的。
我不说是代表我真的可以为他放下，而他呢，说了以后还是依旧放在心里可以成为攻击我的理由的！
这是不是就代表从头到尾 都是我的错 我错在信错他 我错在轻率的跟他 因为太轻易了所以让他看轻了
一个女人把全部都给你了 还不能代表她信任你爱你么 为什么还要那样去质疑 所以是我犯贱所以让他看轻看不起了吧 男人得到了以后就不会去珍惜了 眼里所有曾经的小毛病都可以开始成倍成倍的放大了
树洞了这么久，从开始的冷静到现在又有些竭斯里地了。
也不知道有多少能耐心看完这个乏味的故事。
如果有的话，能用你的智慧帮帮我么。我想知道我需要改到什么程度，或者是再遇到这样的情况这样的男人我真的有必要去付出么。再没有安全感之前我不想开始新的感情，因为我真的伤不起。
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